Elisa_iwaly

Un lento ma costante ritorno alla NORMALITà.

Che poi cos'è la NORMALITà? Ciò che può essere normale per me, magari non lo è per un altro, o un altra, o un altro ancora..

Per me è normale la spremuta fresca portata a letto la mattina presto, avere questa vita frustrante, da gestirsi tra appuntamenti, uscite, lavoro e tanto sport, la condivisione di tutto ciò che posso con il mio amore, andare a letto con in mente solo lui, svegliarsi con i suoi baci sul collo la domenica mattina, bere il cappuccino con tanta schiuma ogni mattina, cercare di trovare del tempo per stare con le mie vere stelle, andare dal parrucchiere, fare colazione con una tazza piena di latte caldo con i PanDiStelle, pensarlo sempre, distrarmi ogni volta che mi è possibile, fare di tutto per gli amici veri, stare a casa in tuta da ginnastica, passare l'inverno su una panchina a Treviso..
aah, quanti ricordi su quella panchina a Treviso. Fuori al freddo, lui cercava di scaldarmi le mani, in realtà nn ci riusciva, erano troppo congelate! E le frasi sussurrate all'orecchio, "non andare mai via da me". Che dolci ricordi.
Dolce tanto quanto la marmellata della mia mamma. Preparata con le pesche mature, quelle lisce eh, "quelle con il pelo ricordano tanto i peli del naso" dice sempre la nonna. Rimaneva l'odore dello zucchero caramellato in cucina per giorni, nauseante!
Nauseante come l'odore che si ha addosso dopo una lunghissima corsa. Quel sudore che odora quasi di soddisfazione.

Quante soddisfazioni. Quanti ricordi. Quante paure. Quante emozioni. Quanti risvegli. Quanti pianti. Quanto dolore. Quanta felicità. Quante sensazioni. Quanto CIOCCOLATO. Quanta tenerezza. Quante carezze. Quanti attimi irripetibili. E moltissimo altro ancora.

Sì, perchè AMORE è tutto questo.
Vive anche di ricordi, è parte di noi.
E a me piace troppo ricordare.

Di questi pochi giorni assieme non ne perderò MAI il ricordo.

Ti amo.

Ciao!

E' da un pò che non scrivo. Beh di cose in questi 20 giorni ne sono successe, forse troppe!

Dato che da qualcosa devo cominciare inizio col raccontare il fantastico sabato sera passato con le mie stelline!
Mega cenone al Mc (con quantità industriali di schifezze!) e poi a berci qualcosina di fresco. Seratina semplice come sempre, ma a me basta stare con loro..
Quantomi mancano. Ogni volta che ci penso mi si chiude lo stomaco e comincio a pensarle. Quanti bellissimi ricordi.. 5 anni di pallavolo assieme fantastici e troppe emozioni da descrivere.. vivono nei miei ricordie nei miei pensieri come fossero successe ieri..
Ricordatevi che "mille o più chilometri non potranno scioglierci..".
Vi voglio tutto il bene più grande del mondo.

La settimana seguente è stata a dir poco DEVASTANTE.
Litigi dappertutto e con chiunque, stress per tutti gli impegni, nervosismo a fior di pelle ed una bella incazzatura generale e costante.. Ecco gli ingredienti per riuscire a mandare a puttane tutto con a persona che davvero si ama..

Il sabato seguente credo sia stato il peggior mai passato.
Ad una settimana dal raggiungere un piccolo traguardo tutto sembrava distrutto. Le speranze, i sogni, i desideri e i progetti che ci accumunavano sembravano eclissarsi.
Si susseguivano emozioni mai provate prima, sensazioni inspiegabili, rabbia, gelosia, delusione, prese in giro. Mi sentivo piccola piccola e nn in grado di poter far nulla per rimettere a posto le cose e subito dopo credevo d'essre forte come un ciclope, che con la sua stazza non teme nulla. Siamo usciti comunque, il mio cuore era come impazzito fino a quando nn ho sentito queste parole: "Ti prego, lasciami, non sono più in grado di darti quello che meriti, ti insulterei per nulla..". Il cuore si è fermato per un paio di secondi, forse si era nascosto, proprio non lo sentivo. Mi sono sentita crollare il mondo addosso, quella mia piccola tana che mi ero costruita, con lui.. Come spazzata via da una terribile tempesta, ma dopo le tempeste torna sempre il sole. E infatti la sera stessa il mio sole è tornato. =)
Dopo ore di chiarimenti, ma.. NE è VALSA VERAMENTE LA PENA.

Intanto un'altra settimana passa e arriva il tanto atteso giorno.
E allora penso: Cacchio, sono già passati 6 mesi. E chi l'avrebbe mai immaginato? Con lui poi, pah, assurdo! Lui che sembrava così diverso all'apparenza, tanto tenero ma strafottente. Ed ora ne sono persamente innamorata. Anzi no, o forse si? Troppe emozioni che si susseguono.

E poi arriva oggi. Non voglio nemmeno parlarne, ho fatto prorio una cazzata. Gli ho solo fatto un favore, è un semplice amico, non capisco perchè scaldarsi tanto ed avere una reazione del genere. L'arrabbiatura ci sta, ma in in questo modo, anche io sono una persona e come tale devi trattarmi, non sono la prima che hai trovato per strada. La Je, la Je deve imparare a farsi gli affari propri, se tu c'avessi davvero tenuto me non avrebbe dovuto dirtelo lei di venire.

Non so più che pensare, ho una confusione IMMENSA in testa, non puoi nemmeno capire. Io non so perchè tiamo, non so perchè te lo dico. Perchè io TI ODIO, si, tu sei sempre perfetto, hai sempre ragione, sei quello grande e maturo, e per come mi fai stare adesso. Mentre io sono la bambina stupida e viziata che non vuole cambiare, crede d'essere perfetta e non conosce l'umiltà. Ma allora, PERCHè PERDI ANCOTA TEMPO CON ME?
E' unadomanda che continuerò a pormi per un bel pezzo.
Non mi sento più me stessa, nemmeno con te.
Troppe cose da non fare, da non dire, mi sento troppo obbligata e costretta ad essere un'altra.
Le sensazioni ora sono davvero troppe, alcune troppo incomprensibili e misteriose.

Tiamo.

Forse è proprio per questo che ho aperto questo blog.. per scrivere i cazzi miei in una pagina internet quando in realtà a nessuno gliene può fregare..

E' andato via da un'ora, un'ora esatta fa l'ho salutato cn un bacio, un bacio vero, di vero amore.. Lui con le lacrime agli occhi, io completamente devastata.. i motivi sono davvero tanti..
Lui ha problemi a casa, con i genitori.. uhm.. brutta cosa i genitori se ti si mettono contro! puoi odiarli quanto vuoi ma alla fine sei in qualche modo legato a loro, non puoi essere cattivo fino in fondo..
Io.. le mie solite cazzate.. iper tesa e nervosa per il tram tram quotidiano.. e sono una grandissima egocentrica.. mi odio per questo.. io faccio sembrare i miei problemi più grandi per attirare l'attenzione, per poter avere tutte le sue attenzioni quando è Lui a doverle avere.. vorrei essere io l'unica, ma nn sarà mai così..
Ho tanto bisogno di averlo sempre accanto a me..

Oggi ci siamo visti.. Lui decisamente giù, io stanca.. un paio d'ore assieme come di regola, un gelato tornando, tranquilli come sempre quando siamo vicini.. arriviamo a casa e lì "lo schizzo" (mio ovviamente).. ma io mi chiedo.. perchè devo essere così? ma cavolo.. nn lo capisco quello che sta passando? credevo di sì.. ma io alla fin fine ho tutto quello di cui ho davvero bisogno.. i genitori in primis, gli amici veri e ho LUI, la cosa più bella mi sia mai capitata..
E poi le sue lacrime.. si, lacrime.. soffocate per nn darle a vedere.. cazzo.. il mio amore che piange.. e con me.. sulla mia spalla.. e gli occhi lucidi che vengono anche a me sentendomi sussurrare il più dolcissimo dei "ti amo"..

Io e il mio caratteraccio.. quando cambierai davvero Elisa? o meglio.. vuoi davvero cambiare? io credo proprio che la risposta sia sì.. forse si ha solo un pò di paura del viaggio che bisognerebbe affrontare..

Eli..